Recuerda. #1

Siempre habrá alguien mejor que tú.

No intentes evitarlo.

Old Same Shit.

Las decepciones no siempre son algo negativo,

en realidad hacen que olvidar a aquellas personas que tanto queremos,

sea una tarea mas sencilla...

That Green Gentleman.

A veces, con que una sola persona crea en ti, puede levantar tu mundo.

A veces, esa persona, puede ser lo mejor que te haya pasado en mucho tiempo.

Algo de razonamiento para estos días...

"Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos... Esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella...

Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderéis siempre.Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y os impedirán,siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejareis de intentarlo…Os rendiréis y buscaréis a esa otra persona que acabaréis encontrando.

Pero os aseguro que no pasaréis una sola noche, sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez más... Todos sabéis de qué estoy hablando, porque mientras estabais leyendo esto, os ha venido su nombre a la cabeza.

Os librareis de él o de ella, dejareis de sufrir,conseguiréis encontrar la paz (le sustituiréis por la calma), pero os aseguro que no pasará un día en que deseéis que estuviera aquí para perturbaros. Porque,a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas,que haciendo el amor con alguien a quien aprecias... "

S.

Llevo todo este tiempo afirmando que el verano pasado fue el mejor verano de mi vida y así será siempre.

Hoy por hoy, sigo pensando y sé que la razón de ello eres tú.

It's all because of you.

Porque resulta paradójico que la persona a la que mas has querido sea también la que mas te ha hecho llorar. Y seguirá siendo así. Siempre.

Y el lado positivo de la soledad es ese. Si nadie está a tu lado, nadie te hará llorar...

Porque solo el hecho de pensar en ti me hace llorar ahora mismo.

Porque solo el hecho de que me hayas besado me hizo llorar en aquel momento.

Y aunque no me arrepienta de nada de lo de hoy, sé que no puedo saber mas de ti.

Porque es difícil, cuando la persona a la que mas has querido es la que mas daño te hace. Solo ver su sonrisa, solo ver su rostro, solo oir sus palabras...Todo se clava en ti y lo único que quieres es escapar de ello. Y eso es lo que voy a hacer. Porque aunque fuiste mi cura en su tiempo, ahora eres mi enfermedad.

Total, quedan un par de semanas para que desaparezcas de nuevo...no quiero que vuelvas a romperme el corazón como la ultima vez.

Ahora recuerdo por qué odiaba tanto llegar a la fecha de mi cumpleaños... y es que siempre había alguien que me hacía daño días antes. De esas veces, en las que acabas rota por dentro, sin fuerzas, sin ganas de nada. Y aun así, sales a soplar las velas...porque se trata de eso.

Y después hay momentos en los que encuentras, a gente como tu, que se despide con un "Me voy a la cama a llorar un rato, hasta mañana" y te das cuenta que es el día a día. Y que lo único que nos queda es secar las lagrimas y seguir como si nada.

Vuelve a marcar en tu teclado ese icono de "=)" que alguien, al otro lado de la pantalla te lo agradecerá. Deja el sufrimiento para la soledad...todo es mas facil, si uno está solo.

It's all because of you

Aclarando lo inacabado.

Y siguiendo los pasos que hace años dejé marcados en el asfalto de esta ciudad, vuelvo a revivir aquellos sentimientos de incompatibilidad y dudas acerca del ámbito que rodea mi pequeña cabeza poblada con sueños, ironías y una papelera de reciclaje ahora mismo repleta de recuerdos que quiero destruir.

Y todo esto porque en menos de veinticuatro horas he revivido momentos, angustias y demas tipos de sentimientos (no muy recomendados durante una posible recaída a lo mas profundo del subsuelo) de los cuales el noveinta y ocho por ciento de ellos, la tonta, he sido yo.

La que acepta, la que vuelve, la que dice que sí, la que pide perdon... y mientras ese nudo en la garganta se hace mas grande, y los dientes, cada vez, chirrian mas al compas del latido inconfundible de un corazón que solo quiere romper a llorar en mil lagrimas intentando destruir todo aquello.

Y que lo unico que consigo sea, cierta relevancia sobre temas poco importantes a la hora de tomar decisiones y un bonito juego de colores (como el arco iris) que puede acabar atravesando ese nudo por un momento, quizas un par de horas.

Pero todo eso vale la pena, porque la vida sigue, y quiera o no, todo eso forma parte de mi.

Buscando el lado positivo.

Todo constaba en estudiar, aprobar, buscar, entrevistas, currar. Entre uno y otro no me di cuenta de la gente que pasó por delante de mi. No me fijé en lo que habría pasado si...

Un día cualquiera, me despierto, acudo al lugar pero la cosa no sale bien y vuelvo a tener el tiempo libre del mundo. Ese trabajo, era para fines de semana solamente. Ese trabajo, pensé, hará que no pueda salir de fiesta en un largo tiempo. Ese trabajo, nunca llegó. Lo que hizo que ese sábado saliera y conociera gente. Que aquella persona se fijara en mi y de ahí que empezaramos a quedar muy de vez en cuando.

Esa entrevista, ese día, y esa noche, me llevó a aparecer en aquel bar, con aquella persona intermedia aquella tarde que volviste "solo por vacaciones de navidades".

Esa entrevista, ese día y esa noche, hizo que te fijaras en mi y empezaras a interesarte por todo.

Esa entrevista, ese día y esa noche, hizo que me fijara en ti y empezara a interesarme por todo.

Esa entrevista, ese día y esa noche, hizo que ahora esté esperando a volver a verte cada día mas.

Gracias por aquella entrevista fallida. Creo que no la olvidaré jamás.

WhenHerWorldComesDown

Cuando todo parece tomar forma para mi. Todo sale adelante. Todo prospera y puedo al fin sonreír, algo a mi alrededor a tomado la forma en la que el ying y el yang se ha vengado de mi buena suerte.

Y realmente me doy cuenta de a quien considero amigo despues de circunstancias como estas...

Porque no puedo verte triste, porque yo tambien estoy triste entonces.

Porque me duele que te duela.

Porque lloro, si lloras.

Porque si quieres gritar, grito contigo.

Porque si quieres hablar, yo te escucho...

Despues de todo, he de reconocer, que te considero una de las mejores personas que tengo cerca de mi, y me importa mucho todo acerca de ti.

Tenía miedo de perderte esta tarde por desconfianza hacia mi o algo parecido. Pero me he dado cuenta de que realmente me conoces, y sabes lo que soy o no capaz de hacer.

Aun así, vuelvo a repetirlo. Estoy triste, porque tu lo estas, y aunque ahora tengas que pasar por esto, que sepas, que yo estaré aqui siempre que quieras y lo necesites. Porque como dicen "si tu te tiras, yo me tiro".

You can sit beside me when the world comes down

move on 1#

A veces simplemente no te salen las palabras en el debido momento.

Driving Lessons.

Quizás sea el sentimiento que despierta en mi el recordar el mar en aquellos días nublosos, o simplemente el mundo interior que creé con el mismo olor a mar. Donde todo va siempre bien, donde gana la imaginación, los sueños y la esperanza y donde no hay sitio para nadie mas.

Porque un cuento sobre tu vida, narrado en tercera persona siempre es mas divertido que la realidad.

"Algunos misterios nunca los comprenderé
El que la tierra rote alrededor del sol tres minutos menos cada día
o la forma en la que se van los muertos,
como si colgaran el teléfono o doblaran la esquina.
El futuro,
eso es otra cosa.
Nunca sabremos lo que nunca sabremos,
excepto quien seas tú y quien sea yo.
Hiciste bien en ser yo."

Algunas veces necesitas que alguien te diga como vivir la vida...

Es como cuando tu madre te enseña a conducir con su viejo coche.

I set my expectations high, so nothing ever comes out right

A veces lo que puedes llegar a sentir por una persona tan apuesta a ti asusta. Lo hace hasta tal punto que buscas el fallo, la agonía y el dolor en todas las palabras, hechos y momentos que habeís compartido.

Busca la felicidad y la condena a la vez. No es sano. No lo es.

Es esa sensación con la que llegas a sonreir y llorar a la vez. Por la que despiertas todos los días y por la que deseas dormirte y olvidarlo todo. Es el ying y el yang en un mismo cuadrilatero a punto de exivir quién será el ganador.

Pero ¿y qué pasa con la otra persona? La persona a la que le corresponden todos estos sentimientos. La dueña de todo esto y mucho mas. Esa persona, como he dicho antes, es todo lo contrario a ti. Ella sabe lo que quiere, y no tiene dudas, ni tiene miedos. Sabe lo que hace. Esa persona es la que mantiene tu lado luchador al frente. La que hace que el lado luminoso brille, la que lo mantiene todo en un estupido convate sin final.

Te ata de tal forma con pensamientos y sobre todo ese “algo” vuestro. Ese único momento entre los dos. Ese lugar, ese día, esa frase.

Pero no todo es tan bonito como lo pintan. Tambien hay momentos malos. Esos momentos que intentas esconder con plastidecor de colores. Pintando una fina capa de colores claros y momentos especulados antes por el cine de Hollywood.

No todo es así, en realidad, la mayoría de las veces, no es así.

Y entonces una voz dentro de tu cabeza te dice.

Acaso vuelves a creer en lo que una vez dejaste de creer?

Acaso vuelves a soñar con algo que una vez alcanzó su final imposible?

Acaso vuelves a ser la persona que no querías haber sido?

Te has dado cuenta de que esa es tu realidad?

Despierta ya. Son las 9. Hora de volver al mundo real.

La gente nunca llegará a ser/obtener/ lo que realmente desea.

Cause you said forever and ever.

No puedo evitar llorar al recordarte. Estos días se me están haciendo eternos sólo por pensar en ello. Recuerdos de sentimientos de los que hacía tiempo pensaba haberme deshecho, pero todos han vuelto al ver que en pocas semanas será el que habría sido, tu 22 cumpleaños. Pensar en ello me hunde profundamente.
Y dentro de unos meses harán ya tres años que dejaste que estar a mi lado. Tres años de que todo cambió para mi. La verdad, es que nunca pensé que pudiera salir de aquello sin ti cerca. Parece que fue así finalmente...

Y es que no sé que hacer con las cientos de cartas que te he escrito en todo este tiempo. Simplemente para mantenerte cerca de mi de alguna forma. Nunca fui capaz de hablar de este tema con la gente que me rodea porque creo que aun no he podido superarlo del todo. Pero que no hable de ti, no significa que no te tenga en mi mente. En realidad, cada día pienso en ti. En como eras, tu sonrisa, tus abrazos, nuestras tonterías...incluso en las ultimas conversaciones que tuvimos en el hospital.
Todo eso, aun lo guardo dentro de mi, y lo guardaré por siempre. Y aunque no estés presente para estar a mi lado, sé que siempre lo estarás porque hay a veces, en malas rachas, en las que pensar simplemente en ti, me saca adelante.

Aun así, después de todo...a veces creo verte coger el coche de camino a casa.


That last kiss
I'll cherish
until we meer again
And time makes
it harder
I wish I could remember
but I keep
your memory
You visit me in my sleep
My darling
Who Know


And I won't forget yoy my friend what happened.

You are the smell before rain.

Nunca antes me había gustado salir de noche con la lluvia de compañera. No hasta ahora.

Quizás esto cambiara al vernos allí, sentados en aquel portal, bajo un techo diminuto esperando. Aun noto mi cabeza sobre tu hombro mientras hablábamos de nosotros y de la lluvia. Aun te siento cerca de mi, mirando aquellas calles mojadas en una noche mas. Mejor decir,una noche mas para cualquiera, pero para mi, fue la noche en la que me di cuenta de que me gustaba la lluvia. Me gustaba estar allí mojándome a tu lado. Simplemente, estar a tu lado. ¿Cómo una cosa así puede hacer que algo que he odiado siempre ahora no sea así?

Y todo toma otro sentido. Ahora, cuando llueve y salgo a la calle, sonrío. Simplemente, porque sé que tu estas en cada milímetro de cada gota que cae sobre mi. Y no me importa nada mas. Es como volver a sentir mi cabeza sobre tu hombro una vez mas.

Es justo lo que necesito. Ahora, espero mirando por mi ventana, a que llegue el momento de la lluvia. Y realmente, espero ansiosa a que llegue.

If a feather touches my skin, it causes me pain.

A veces cambiar de aire no siempre es la solución a todos los problemas. Unas vacaciones, no acaban cambiando gran cosa de lo que somos o hacemos normalmente. Esto quiere decir, que no disfruté de mis vacaciones? Claro que lo hice. Pero no llegué a olvidar todo aquello que intentaba dejar atrás porque realmente, a la vuelta de mis vacaciones he vuelto a la misma mierda de siempre.

Aunque agradezco este parón, realmente lo disfrute con una de las personas que jamas pensé que fuera a congeniar tanto. Pero fue así. Y tengo que darle las gracias por todo esto.

Pero creo que ha llegado el momento de dejarlo todo de lado y centrarme solo en mi. Una temporada. Necesito respirar. Necesito volver a ser quien era y dejar las lagrimas y el mal estar a un lado, superarlo de una vez. Porque llevo cinco meses así y no puedo mas.

Por eso, he decidido "desaparecer" temporalmente de todo. Sin nadie, sin nada. Necesito encontrar aquello que realmente debe formar parte de mi y desechar aquellas cosas que no.

"Echar de menos", podría resumirse así. Quizás, darme cuenta realmente de lo que tengo y lo que no. Lo que soy y lo que no debería ser.

Ya llevo mucho tiempo engañándome a mi misma, a la gente que me rodea y al mundo en particular. Necesito pensar en mi. Dejar de ser una opción y pasar a ser parte de la elección.

No me voy, solo desapareceré una temporada. Simplemente, necesito tiempo para mi y solo para mi. No puedo con mis propias cosas como para saber de la de los demás. He llegado a sentir tal peso en el pecho que creer que iba a explotar en algún momento.

Algunas personas ya saben de esto. Sé que tengo su apoyo. Saben como estoy realmente y lo que es pasar todo esto. Quizás sea eso, lo que me da fuerza para seguir adelante.

Espero notar mejoría con esto, sino, no sé que mas puedo hacer.

No es un adiós, es un hasta luego (=

Come back, come back and make the world work again.

Come back and put an end to all this mess.

Come back and prove the worlds not heartles.

Come back and prove the worlds not heartles.

¿Por qué te gusta decir mi nombre al revés?

Stop making plans, start making sense

don't you believe a word they said

Quiero que llegue el último día del verano ya. Soy consciente, de que ni siquiera estamos en verano aun. Pero aun así. Estoy ansiosa por que llegue ese día.

Quizás sea por el propio verano, o porque espero que sea como el pasado, o simplemente, porque mi propósito es desaparecer una temporada (aunque para eso no esperaré hasta el verano).

Cada vez le encuentro menos sentido a los actos del día a día. Tanta es la apatía que siento que recurro a tiempos mejores. Cuando todo parecía ir bien. Cuando desayunaba ginseng sin necesidad de saber para qué servían.

Ahora todo está mal. Quizás por eso veo la solución en verano. En la época en la que cada uno vive su vida tal y como es. Porque no hay nadie. Porque todos andan en sus propias vacaciones, en sus mentes libres de preocupaciones. Un parón en esto.

Empezar un nuevo año (en septiembre) con algo mas que pocas palabras y lágrimas a la hora de acostarse. Con algo que sea real.

Ojala hoy fuera, el ultimo día de verano.

Don't come any closer

don't tell me it's over

don't kiss me goodbye

here we are, am I taking this too hard?

don't say it's easy

The hardest part is leavin

don't you wonder why...

suddenly, we're all running out of time

What If I...

Break me down

"What if I fell to the floor

Couldn't take all this anymore
What would you do, do, do?"

Y si, no estuviera? Si desapareciera una temporada? Realmente alguien piensa que se me echaría de menos? Alguien pensaría en mi y en cómo y dónde estoy?

Estoy cansada de llorar. Estoy cansada de segundas oportunidades. Estoy cansada de vosotros y de mi. De todo y de nada. Estoy cansada.

Y a veces pienso que no me merezco esto. Porque siempre es igual.

Y es que pienso, que todo esto es simplemente un comienzo de lo que será en breves la historia de mi v

ida.

Uno a uno todos se alejan, se marchan, o incluso ya lo han hecho y han vuelto..Total, siempre estoy aquí para los demás...pero qué pasa conmigo? qué es lo que me va a quedar al final? Nada. Y esto es lo que

últimamente siento, porque no tengo un anclaje a la tierra. No tengo nada que me huna a esto. Ese algo que todos tienen, menos yo.

Realmente, me siento sola. Me siento muy mal, aunque no lo aparente fuera de este escrito. No hay día que no piense en mandarlo todo a la mierda y dejarlo todo. Porque no consigo sentirme bien con nada de lo que haga o diga. Porque siento que todo es una mentira.

Los que se fueron y volvieron...qué sentido tiene? Es decir, por qué lo hicieron? A veces pienso que simplemente porque no tenían otra opción mejor. Porque si fuera por algo mejor...por qué se fueron en un primer momento?

Esto ultimo que ha pasado, realmente ha acabado con toda mi paciencia.

Deseo desaparecer. Realmente, dejarlo todo. No quiero seguir así. No puedo seguir así.

Me está matando por dentro...

"I tried to be someone else

But nothing seemed to change
I know now, this is who

I really am inside"

Bury me, Bury me.

Vices & Virtues

Mi vicio: Panic! At the Disco

Tu Virtud: Ser quien eres.

Ayer hablé contigo de crear una entrada en la que te pondría verde y me metería contigo, pero todo desde el cariño. Ya sabes de qué va. xD Pero entre unas cosas y otras no escribí nada. Hoy me propuse hacerlo, pero despues de todo lo de hoy, no puedo escribir nada malo de ti, aunque sea de forma cómica.

No me esperaba ese detallazo por tu parte (ni por la de nadie). Cada día m

e demuestras más que no haría nada sin ti a mi lado. Porque te portas mejor que nadie y has llegado a formar parte de lo imprescindible en mi día a día.

No hay día que no hable contigo, incluso si esto pasa puedo llegar a echar de menos tus “xD” abundantes.

La mayoría de mi tiempo lo paso contigo y de este miserable ciclo de “parón” en la vida es lo que más me gusta.

Si en verano me huvieran dicho que esto pasaría no me lo habría cr

eído despues de todo. Pero es así, y te tengo a mi lado mas qu

e nunca. Sé que puedo contar contigo para todo.

Aunque seas la persona mas antisocial que conozca para mi eres de las mas importantes.

Gracias por alegrarme el día como lo has hecho.

Gracias por estar ahí siempre y por ser tú.

Gracias por ser mi amiga.

(y no escribo mas que me pongo sentimental y me entra la llorina. )

Te quiero ^^

It’s unfair.

"Hazme un favor. Olvida todo aquello que dijiste. Olvidalo. Omite esa parte de mi que pervive en ti. Omitela. Vuelve al otoño donde nada de esto ocurrió. No vayas a aquel lugar esa noche. No hables con nadie. No hagas nada.

No vuelvas a hablarme. Ni me escuches. Ni me mires.

No vuelvas a pensar en ello. No recuerdes esos días. Olvidalo, omitelo.

Haz como que esto nunca pasó. Haz como que todo vuelve a la normalidad.

Hazlo. Olvidalo. Olvidame.

Mantenlo a distancia. “

Porque los sueños, sueños son. Ojala fuera tan sencillo como escribirlo en un papel y perderlo. Y no volver a saber de ese papel.

Ojala, todo esto fuera tan sencillo como eso. Pero no lo es. Y es que la unica solución que encuentro para esto es el dolor.

“Hazme daño. No físico, sino emocional. Hazlo. Hazlo de una vez o esto nunca acabará. Quiero que termine ya, Ayudame.

Hazme daño.

Daño de verdad.”

Y que la única forma que tenga de olvidarme de ti sea por el mal camino…No quiero reconocer, lo que esto significa.

Was it ever right?

"It’s too bad you’re lonely

cause i’m alright as long as i’m with you"

The limits' never ending.

Vivo como todos, pero estoy ausente como nadie.

Sería capaz de cavar un foso. Podría hacerlo a tanta profundidad... Sólo por buscar un sitio unicamente para mi. Donde nadie quiere nada, donde nadie espera nada.

Solo dejar pasar el tiempo y ver como el día se hace de noche y la noche de día. Sentarse, y esperar.

No buscar momentos ni utilizar las horas, minutos o segundos en invertirlos en algo. Simplemente hacer un parón.

Abandonar esto por un día o dos, no sé...

Mi mente quiso abandonar el camino de la concordancia en sus pensamientos y ahora la espera puede ser interminable.

Mentiria si dijera que entiendo algo de esto. solo sé que lo que tanto añoré durante años, y que al fin he "conseguido" ahora me abruma por dentro hasta el punto de querer deshacerme de todo y volver a viejas costumbres.

Sólo espero que el foso no sea de una profundidad de la que despues no pueda salir.

When the top of the world falls on you.

All I have is a mind that needs to sink.

No entiendo la emoción que ahora mismo recorre por dentro de mi. La verdad es que solo podía escribir cuando estaba mal, deprimida, desmotivada…pero esta vez es distinto. Esta vez es bueno, y aunque llevo una semana de lo más mejor moralmente esto ha hecho que sienta un impulso de alegría mayor que todo lo vivido desde hacía tiempo.

Y la verdad, no entiendo el por qué.

No es que haya hablado contigo todos los días, o haya compartido grandes momentos junto a ti, pero hay algo en ti que me gusta. Que me hizo cogerte cariño y guardarte un trocito de mi. Quizas un odio en comun, una primera frase al conocernos que se hizo unica para nosotras. Quizas el momento indicado y la persona indicada. Quizás, pura casualidad.

El caso es que vienes. Te veré. Estaremos juntas y la verdad es que no esperaba que eso ocurriera. No esperaba que quisieras conocerme en persona. Y he de decir que me ha alegrado. Me he sentido querida o al menos, apreciada, por decirlo de alguna forma. Y la verdad, me hacía falta. Porque he llegado a sentirme como un adorno en la tierra sin nada que ganar ni perder ni enseñar a los demas. Has hecho que cambie eso.

Estamos a noche de Domingo y la verdad es que estoy ansiosa por que llegue ya la tarde del viernes o el sabado.

Gracias por hacer que siento esto a altas horas de la noche. (=

Creo que será algo que jamás olvidaré.

Por los secretos que nadie más sabe…

straitjacket feeling.

HOY PIERDO YO

That's the problem that you can't feel.

Visto lo escuchado y escuchado lo leído anteriormente...

Tengo a Diógenes en el corazón y en la mente. Necesito a los cazafantasmas.

Veamos, entiendo la diversidad de pensamientos en las personas que completan el mundo. Entiendo la diversidad de razas, religiones, grupos sociales...pero no entiendo la diversidad que puede llegar a tener la gente a la hora de entrometer las narices.

Ahora está claro que, todos lo hacemos. Pero quizás, alg

unos (más que otros) saben hasta donde y cuando pueden hacerlo. En cambio, hay gente, que nunca aprende.

Si realmente odiamos a una persona, ¿por qué siempre cotilleamos sobre ella? (Algunos, mas que otros) pero siempre pasa.

Está claro, todos lo hacemos.

¿por qué siempre acabamos pensando en la gente que no debemos? Fea costumbre por nuestra parte hacerlo. Pero la mayoría de nuestro tiempo lo pasamos así.

Está claro, todos lo hacemos.

¿Por qué tenemos comportamientos más infantiles que los propios niños? El dolor nos hace vivir felices. Pues vaya...

Ahora entiendo el por qué de "Gran hermano".

Sentimientos del Domingo noche.

Me siento como cuando vas a entrar en un baño publico y hueles la mierda a distancia.

Me siento rota por dentro.

Vete convenciendo hasta que te guste.

Porque la cosa está así. Vivir en una caravana, que tú conduzcas mientras yo toco la guitarra. Tener a nuestro perro Tyson con nosotros y llevarle a todas partes. Vivir de la nada. Robar gasolina y chocolatinas. Ser felices y simplemente, el saber que estamos juntos sí o sí.

Hacer locuras las noches de verano. Acampar donde queramos, encontrar la felicidad simplemente tumbados sobre el capó viendo un atardecer.

Vivirlo todo contigo. Pero sé que simplemente son palabras que quedan en el aire las noches de enero pero, no puedo evitar dejar de pensar en lo perfecto que sería todo si...si...

No sé, si un día vuelves, quizás pensaría en ello detenidamente. Y quizás no quiera que vuelvas porque lo complicarías todo pero, ¿qué es la vida sin complicaciones?

Y lo mejor es que solo pensar en esto, me ha animado hoy. Esto, y Jared Leto. Ji.

Vete convenciendo hasta que te guste.

Yeah I'm Just Crazy I'm Fucked In The Head

Mierda, estoy confusa. No tendría por qué, pero...

Las cosas cada vez me resultan mas inexplicables, intocables. Siento como si todo estuviera fuera de mi alcance, es un circulo, o un maldito laberinto que siempre lleva a lo mismo. Necesito respirar en estos momentos, y no encuentro la forma de hacerlo. La impotencia a veces puede conmigo. Lo peor de todo es que nadie entiende como puedo sentirme ahora mismo, y la confusión que hay dentro de mi y se agarra a mis pulmones.

Sé que todo forma parte de un mecanismo de defensa, un escudo el cual creé hace un tiempo y que cada vez está mas y más débil, dejando ver pequeños rayos de luz traspasar por pequeños agujeros que tu mismo formaste en el escudo. Poco a poco, te abres un hueco en mi, pero he de decirte, que no eres el único.

Todo esto resulta ser una masa que cubre mi cerebro y que busca un esqueleto en el que sostenerse pero nadie le da ese soporte, por lo tanto, cae como si nada sobre demás pensamientos.

No quiero esto. No lo quiero mas.

Es gracioso decir ahora que, realmente, ahora, en estos momentos, no quiero saber de ti, no quiero verte, no quiero hablar contigo ni de ti, no quiero que estés aquí.

¿Y todo esto simplemente ocurre por una canción?

Nunca sabes cual será la próxima señal que mi miedo hará pública. Y lo peor de todo es que una parte de mi, la razonable, supongo, sigue en sus trece y no parece que vaya a variar.

Ahora mismo, no sé nada. No entiendo nada. No quiero ser nada.

Y paso de escribir más. Que ya sabemos como va esto...

http://www.youtube.com/watch?v=SuoTjYYqe4c

Esto NO va de amor.

Es sencillo pero a la vez lo mas complejo del mundo. Y es que no estoy hablando de amor, simplemente quiero verte porque aunque te conozco de hace poco tiempo eres de las personas mas adictivas que he conocido nunca.

Quizás sea por tu comportamiento, por las sorpresas que me das a raíz de ello, por tu parecido razonable (no, esto simplemente es una frikada) pero no sé. No entiendo. No comprendo.

No hablo de amor. No es normal. Bueno, para la gente sí, pero para mi no. Porque aunque, sí, es cierto, es lo mas normal del mundo y nadie puede evitarlo.No hablo de amor. No quiero que sea así, y es lo que peor llevo.

Ahora, miremos el lado positivo del asunto...

Creo que estas igual de perdido que yo.

Una vez mas, no hablo de amor.

Hoy

Hoy no ha pasado absolutamente nada.

Quizás mañana.

You don't have to move, you don't have to speak
Lips for biting
You're staring me down, a glance makes me weak
Eyes for striking
Now I'm twisted up when I'm twisted with you
Brush so lightly
And time trickles down, and I'm breathing for two
Squeeze so tightly
I'll be fine, you'll be fine
This moment seems so long
Don't waste new, precious time
We'll dance inside the song

What makes the want to shake you down?
Each touch belongs to each new sound
Say now you want to shake me too
Move down to me, slip into you

She sinks in my mind as she sheds through her skin
Touch sight taste like fire
Hands do know what eyes no longer defend
Hands to fuel desire
I'll be fine, you'll be fine
This moment seems so long
Don't waste new, precious time
We'll dance inside the song

What makes the one to shake you down?
Each touch belongs to each new sound
Say now you want to shake me too
Move down to me, slip into you

And I'll be fine, you'll be fine
Is this fine? I'm not fine
Give me pieces, give me things to stay awake

What makes the want to shake you down?
Each touch belongs to each new sound
Say now you want to shake me too
Move down to me, slip into you

What makes the want to shake you down?
Each touch belongs to each new sound
Say now you want to shake me too
Move down to me, slip into you

Move down to me slip into you...

http://www.youtube.com/watch?v=35_f2YbCxGM&ob=av3nm

Queridos reyes magos...

Queridos reyes magos. Este año, me preguntasteis que quería para estas navidades. Contesté que mi gran ilusion era una camara de fotos (ya que me gusta la fotgrafia) o un amplificador para la guitarra (ya que adoro la musica).
Vuestra respuesta a esta lista ha sido colonia, y una silk-epil (con dos cabezales, muy guai la verdad), pero para la próxima, preferiría que si vais a traer lo que os de la gana, no pregunteis antes. No mola jugar con la ilusión de los "niños".
Ahora bien. No puedo quejarme de nada. He tenido cosas apetecibles y de "gran" calidad a un nivel personal y vulgar.
A parte del día de reyes, ha comenzado hace una semana un nuevo año. Cargado de sorpresas. La verdad es que algo de miedo le tengo al 2011 y las pesadillas comenzaron a recordarmelo todas y cada una de las noches de este nuevo año.
¿Miedo a qué? A comenzar algo, a las perdidas de todos los años en los que los mejores amigos, parejas y familiares desaparecen por arte de magia. Miedo a equivocarme una vez mas con las decisiones que tomo.
Y a pesar de todo, soy feliz. Vivo engañada la mayor parte del tiempo que transcurre en la semana, pero soy felíz. Porque ahora, justo ahora, tengo que todo y no tengo nada en realidad. Estoy llena y vacía a la vez. Muchas cosas que decir, y pocas palabras para describirlo.
Acabas descubriendo que el mundo en el que vives es imperfecto, pero aun mas, las personas que vivimos en el.
Para el 2011 pido quizas, algo de estabilidad. No, que digo!? nunca quise eso en mi vida. Lo monotono nos destruye pro dentro y no estoy dispuesta a eso. Para el 2011 pido, lo mismo de todos los años...que pase rapido, pero a la vez lento. Quizas que tu si te quedes, mientras ellos se van. Quizas...