A veces las cosas no pasan por un "algo" material, sino por un "algo" mental, con pies y cabezas. Las cosas hoy en día no ocurren porque si, todo tiene una explicación que quizás estudiada desde su origen movería masas, ciclones, y universos enteros. Pero resultaría igualmente real el saber que tú eres tú haya un pasado u otro o haya mil orígenes distintos.
Todo acabaría siendo distinto si el simple aleteo de una mariposa hubiera sido en Taiwan y no en Escocia, pero tú, seguirías siendo tú.
El factor real que le hace falta a muchas cabezas, con mente y cuerpo que sabe de qué va el mundo en realidad. Su verdadero significado y no el simple hecho de estar por estar.
Hay gotas que nunca vuelven a verse tras una tormenta en el cristal de una ventana, tu eres, de las que permanecen hasta que sale el último rayo de sol.
Sigue así, nunca hagas caso a las demás gotas y sobretodo, sé única como hasta ahora.
Supongo que las cosas siempre acaban desvaneciendose,
desaparecen, y por mucho que lo intentemos, nunca vuelve a ser igual.
Echo de menos aquellos días, en los que todo era perfecto.
Me sentía bien, me gustaba aquello, pero ahora, que¿ ya no es igual, ni
siquiera se le parece lo mas minimo.
Quizás todo sea porque nos unía un mismo sueño, o una gloria
o simplemente un hobbie con el que pudiéramos estar juntas, pasar buenos ratos
y sobretodo saber que la una podía contar con la otra. Pero se acabó. Ahora
cada una sigue su camino. Tu tienes tus grupos, yo no tengo nada, y cada vez,
es peor.
Todo ha cambiado.
Echo de menos a aquella chica que llevaba la guitarra acústica
a todas partes, con su camiseta de “ el
mundo está happy” y que se refería a nosotras como Nick y Tyson o Ryan y Brendon.
Que quedábamos para comer pizza u otras mierdas, que jugábamos
al sing star, que teníamos conversaciones divertidas por msn (todos los días), veíamos pelis disneys y dvds de grupos
diciendo “mira!! Así seremos nosotras!” porque yo todo eso lo he perdido, y lo
perdí hace tiempo.
Hicimos mal, o eso pienso yo. O a lo mejor, me hice ilusión
con algo que nunca podría funcionar (como suele pasar).
Soy consciente de que la gente cambia, pero tampoco voy a
negar, que no me gusta el cambio que estoy viendo. Tampoco soy quien, para
decidir en nada. Solo quiero decir, sin interrupciones, que echo de menos a aquella
chica, con la que decíamos “o las dos o ninguna!” “ somos una piña”
Ahora no siento eso, nada de eso en realidad. Me he alejado,
te has alejado, nos hemos alejado. Ha habido cambios, movidas, otras personas…y
poco a poco, he ido perdiendo la confianza y todo lo que nos unía ha ido
desapareciendo.
Ya no siento ilusión por hablar contigo, ya no tengo nada
que decirte, ni siquiera, ganas de quedar para hacer algo. Prefiero quedarme en
casa, recordando el verano pasado, cuando todo fue perfecto y teniendo las
falsas esperanzas una vez mas, de que todo volverá a ser igual algún día. Que
volveremos a tener ese sueño, y volveremos a sentirnos como Nick y Tyson.
Nobody's gonna try for you, nobody's gonna do like I for you.
Dicho y hecho. Quedó escrito, como una tarde mas en un paisaje soleado de esos cuadros que acompañan un diván en la sala de un psicólogo.
Y Nada mas que decir.
Aquel tema ya está zanjado. Esto cuenta como un paréntesis para aquellos momentos los cuales, quedan descritos mas abajo.
Son palabras que no quiero borrar, ni olvidar, por ello, escribo este pequeño texto a forma de guión de separación para dejar claro, que lo que vendrá ahora no tiene nada que ver con lo que ya está hecho.
Creo que todo esto se debe a eso que llaman "madurez". Creo que ha llegado de alguna forma, un poco imprevista y de la cual no estaba para nada preparada. Ahora, lo que necesito, es un sitio, donde dejar expuestos mis pensamientos, esos que nadie podría entender en una simple conversación, porque bueno, simplemente, muchas veces no son entendidos ni por su simple autora (YO).
Ahora sí, queda cerrado el tema. Abierto a nuevas expectativas y críticas.
Ella está triste. De capa caída, furiosa. No quiere discutir, no quiere huir, solo es ella. Ella quiere descubrir algo nuevo, ese sentimiento que a todos hace felíz Ella esta triste, muy furiosa. Siente sus finos huesos calados por la lluvia y solo quiere sentir el calor Se siente ignorada y mas que eso enterrada sobre nada. Ella esta triste, pero no ciega. No quiere mentiras, ni cuentos de hadas. No quiere estrellas fugaces ni instantáneas. Ella esta triste, muy muy triste. Yo tengo la respues a muchos de los por qué. Esto no va sobre mi, sino sobre ELLA.
"Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos... Esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella...
Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderéis siempre.Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y os impedirán,siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejareis de intentarlo…Os rendiréis y buscaréis a esa otra persona que acabaréis encontrando.
Pero os aseguro que no pasaréis una sola noche, sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez más... Todos sabéis de qué estoy hablando, porque mientras estabais leyendo esto, os ha venido su nombre a la cabeza.
Os librareis de él o de ella, dejareis de sufrir,conseguiréis encontrar la paz (le sustituiréis por la calma), pero os aseguro que no pasará un día en que deseéis que estuviera aquí para perturbaros. Porque,a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas,que haciendo el amor con alguien a quien aprecias... "
Porque resulta paradójico que la persona a la que mas has querido sea también la que mas te ha hecho llorar. Y seguirá siendo así. Siempre.
Y el lado positivo de la soledad es ese. Si nadie está a tu lado, nadie te hará llorar...
Porque solo el hecho de pensar en ti me hace llorar ahora mismo.
Porque solo el hecho de que me hayas besado me hizo llorar en aquel momento.
Y aunque no me arrepienta de nada de lo de hoy, sé que no puedo saber mas de ti.
Porque es difícil, cuando la persona a la que mas has querido es la que mas daño te hace. Solo ver su sonrisa, solo ver su rostro, solo oir sus palabras...Todo se clava en ti y lo único que quieres es escapar de ello. Y eso es lo que voy a hacer. Porque aunque fuiste mi cura en su tiempo, ahora eres mi enfermedad.
Total, quedan un par de semanas para que desaparezcas de nuevo...no quiero que vuelvas a romperme el corazón como la ultima vez.
Ahora recuerdo por qué odiaba tanto llegar a la fecha de mi cumpleaños... y es que siempre había alguien que me hacía daño días antes. De esas veces, en las que acabas rota por dentro, sin fuerzas, sin ganas de nada. Y aun así, sales a soplar las velas...porque se trata de eso.
Y después hay momentos en los que encuentras, a gente como tu, que se despide con un "Me voy a la cama a llorar un rato, hasta mañana" y te das cuenta que es el día a día. Y que lo único que nos queda es secar las lagrimas y seguir como si nada.
Vuelve a marcar en tu teclado ese icono de "=)" que alguien, al otro lado de la pantalla te lo agradecerá. Deja el sufrimiento para la soledad...todo es mas facil, si uno está solo.
Y siguiendo los pasos que hace años dejé marcados en el asfalto de esta ciudad, vuelvo a revivir aquellos sentimientos de incompatibilidad y dudas acerca del ámbito que rodea mi pequeña cabeza poblada con sueños, ironías y una papelera de reciclaje ahora mismo repleta de recuerdos que quiero destruir.
Y todo esto porque en menos de veinticuatro horas he revivido momentos, angustias y demas tipos de sentimientos (no muy recomendados durante una posible recaída a lo mas profundo del subsuelo) de los cuales el noveinta y ocho por ciento de ellos, la tonta, he sido yo.
La que acepta, la que vuelve, la que dice que sí, la que pide perdon... y mientras ese nudo en la garganta se hace mas grande, y los dientes, cada vez, chirrian mas al compas del latido inconfundible de un corazón que solo quiere romper a llorar en mil lagrimas intentando destruir todo aquello.
Y que lo unico que consigo sea, cierta relevancia sobre temas poco importantes a la hora de tomar decisiones y un bonito juego de colores (como el arco iris) que puede acabar atravesando ese nudo por un momento, quizas un par de horas.
Pero todo eso vale la pena, porque la vida sigue, y quiera o no, todo eso forma parte de mi.
Todo constaba en estudiar, aprobar, buscar, entrevistas, currar. Entre uno y otro no me di cuenta de la gente que pasó por delante de mi. No me fijé en lo que habría pasado si...
Un día cualquiera, me despierto, acudo al lugar pero la cosa no sale bien y vuelvo a tener el tiempo libre del mundo. Ese trabajo, era para fines de semana solamente. Ese trabajo, pensé, hará que no pueda salir de fiesta en un largo tiempo. Ese trabajo, nunca llegó. Lo que hizo que ese sábado saliera y conociera gente. Que aquella persona se fijara en mi y de ahí que empezaramos a quedar muy de vez en cuando.
Esa entrevista, ese día, y esa noche, me llevó a aparecer en aquel bar, con aquella persona intermedia aquella tarde que volviste "solo por vacaciones de navidades".
Esa entrevista, ese día y esa noche, hizo que te fijaras en mi y empezaras a interesarte por todo.
Esa entrevista, ese día y esa noche, hizo que me fijara en ti y empezara a interesarme por todo.
Esa entrevista, ese día y esa noche, hizo que ahora esté esperando a volver a verte cada día mas.
Gracias por aquella entrevista fallida. Creo que no la olvidaré jamás.
Cuando todo parece tomar forma para mi. Todo sale adelante. Todo prospera y puedo al fin sonreír, algo a mi alrededor a tomado la forma en la que el ying y el yang se ha vengado de mi buena suerte.
Y realmente me doy cuenta de a quien considero amigo despues de circunstancias como estas...
Porque no puedo verte triste, porque yo tambien estoy triste entonces.
Porque me duele que te duela.
Porque lloro, si lloras.
Porque si quieres gritar, grito contigo.
Porque si quieres hablar, yo te escucho...
Despues de todo, he de reconocer, que te considero una de las mejores personas que tengo cerca de mi, y me importa mucho todo acerca de ti.
Tenía miedo de perderte esta tarde por desconfianza hacia mi o algo parecido. Pero me he dado cuenta de que realmente me conoces, y sabes lo que soy o no capaz de hacer.
Aun así, vuelvo a repetirlo. Estoy triste, porque tu lo estas, y aunque ahora tengas que pasar por esto, que sepas, que yo estaré aqui siempre que quieras y lo necesites. Porque como dicen "si tu te tiras, yo me tiro".
Quizás sea el sentimiento que despierta en mi el recordar el mar en aquellos días nublosos, o simplemente el mundo interior que creé con el mismo olor a mar. Donde todo va siempre bien, donde gana la imaginación, los sueños y la esperanza y donde no hay sitio para nadie mas.
Porque un cuento sobre tu vida, narrado en tercera persona siempre es mas divertido que la realidad.
"Algunos misterios nunca los comprenderé El que la tierra rote alrededor del sol tres minutos menos cada día o la forma en la que se van los muertos, como si colgaran el teléfono o doblaran la esquina. El futuro, eso es otra cosa. Nunca sabremos lo que nunca sabremos, excepto quien seas tú y quien sea yo. Hiciste bien en ser yo."
Algunas veces necesitas que alguien te diga como vivir la vida...
Es como cuando tu madre te enseña a conducir con su viejo coche.
A veces lo que puedes llegar a sentir por una persona tan apuesta a ti asusta. Lo hace hasta tal punto que buscas el fallo, la agonía y el dolor en todas las palabras, hechos y momentos que habeís compartido.
Busca la felicidad y la condena a la vez.No es sano. No lo es.
Es esa sensación con la que llegas a sonreir y llorar a la vez. Por la que despiertas todos los días y por la que deseas dormirte y olvidarlo todo. Es el ying y el yang en un mismo cuadrilatero a punto de exivir quién será el ganador.
Pero ¿y qué pasa con la otra persona? La persona a la que le corresponden todos estos sentimientos. La dueña de todo esto y mucho mas. Esa persona, como he dicho antes, es todo lo contrario a ti. Ella sabe lo que quiere, y no tiene dudas, ni tiene miedos. Sabe lo que hace. Esa persona es la que mantiene tu lado luchador al frente. La que hace que el lado luminoso brille, la que lo mantiene todo enun estupido convate sin final.
Te ata de tal forma con pensamientos y sobre todo ese “algo” vuestro. Ese único momento entre los dos. Ese lugar, ese día, esa frase.
Pero no todo es tan bonito como lo pintan. Tambien hay momentos malos. Esos momentos que intentas esconder con plastidecor de colores. Pintando una fina capa de colores claros y momentos especulados antes por el cine de Hollywood.
No todo es así, en realidad, la mayoría de las veces, no es así.
Y entonces una voz dentro de tu cabeza te dice.
Acaso vuelves a creer en lo que una vez dejaste de creer?
Acaso vuelves a soñar con algo que una vez alcanzó su final imposible?
Acaso vuelves a ser la persona que no querías haber sido?
Te has dado cuenta de que esa es tu realidad?
Despierta ya. Son las 9. Hora de volver al mundo real.
La gente nunca llegará a ser/obtener/ lo que realmente desea.
No puedo evitar llorar al recordarte. Estos días se me están haciendo eternos sólo por pensar en ello. Recuerdos de sentimientos de los que hacía tiempo pensaba haberme deshecho, pero todos han vuelto al ver que en pocas semanas será el que habría sido, tu 22 cumpleaños. Pensar en ello me hunde profundamente. Y dentro de unos meses harán ya tres años que dejaste que estar a mi lado. Tres años de que todo cambió para mi. La verdad, es que nunca pensé que pudiera salir de aquello sin ti cerca. Parece que fue así finalmente...
Y es que no sé que hacer con las cientos de cartas que te he escrito en todo este tiempo. Simplemente para mantenerte cerca de mi de alguna forma. Nunca fui capaz de hablar de este tema con la gente que me rodea porque creo que aun no he podido superarlo del todo. Pero que no hable de ti, no significa que no te tenga en mi mente. En realidad, cada día pienso en ti. En como eras, tu sonrisa, tus abrazos, nuestras tonterías...incluso en las ultimas conversaciones que tuvimos en el hospital. Todo eso, aun lo guardo dentro de mi, y lo guardaré por siempre. Y aunque no estés presente para estar a mi lado, sé que siempre lo estarás porque hay a veces, en malas rachas, en las que pensar simplemente en ti, me saca adelante.
Aun así, después de todo...a veces creo verte coger el coche de camino a casa.
That last kiss I'll cherish until we meer again And time makes it harder I wish I could remember but I keep your memory You visit me in my sleep My darling Who Know
Nunca antes me había gustado salir de noche con la lluvia de compañera. No hasta ahora.
Quizás esto cambiara al vernos allí, sentados en aquel portal, bajo un techo diminuto esperando. Aun noto mi cabeza sobre tu hombro mientras hablábamos de nosotros y de la lluvia. Aun te siento cerca de mi, mirando aquellas calles mojadas en una noche mas. Mejor decir,una noche mas para cualquiera, pero para mi, fue la noche en la que me di cuenta de que me gustaba la lluvia. Me gustaba estar allí mojándome a tu lado. Simplemente, estar a tu lado. ¿Cómo una cosa así puede hacer que algo que he odiado siempre ahora no sea así?
Y todo toma otro sentido. Ahora, cuando llueve y salgo a la calle, sonrío. Simplemente, porque sé que tu estas en cada milímetro de cada gota que cae sobre mi. Y no me importa nada mas. Es como volver a sentir mi cabeza sobre tu hombro una vez mas.
Es justo lo que necesito. Ahora, espero mirando por mi ventana, a que llegue el momento de la lluvia. Y realmente, espero ansiosa a que llegue.
A veces cambiar de aire no siempre es la solución a todos los problemas. Unas vacaciones, no acaban cambiando gran cosa de lo que somos o hacemos normalmente. Esto quiere decir, que no disfruté de mis vacaciones? Claro que lo hice. Pero no llegué a olvidar todo aquello que intentaba dejar atrás porque realmente, a la vuelta de mis vacaciones he vuelto a la misma mierda de siempre.
Aunque agradezco este parón, realmente lo disfrute con una de las personas que jamas pensé que fuera a congeniar tanto. Pero fue así. Y tengo que darle las gracias por todo esto.
Pero creo que ha llegado el momento de dejarlo todo de lado y centrarme solo en mi. Una temporada. Necesito respirar. Necesito volver a ser quien era y dejar las lagrimas y el mal estar a un lado, superarlo de una vez. Porque llevo cinco meses así y no puedo mas.
Por eso, he decidido "desaparecer" temporalmente de todo. Sin nadie, sin nada. Necesito encontrar aquello que realmente debe formar parte de mi y desechar aquellas cosas que no.
"Echar de menos", podría resumirse así. Quizás, darme cuenta realmente de lo que tengo y lo que no. Lo que soy y lo que no debería ser.
Ya llevo mucho tiempo engañándome a mi misma, a la gente que me rodea y al mundo en particular. Necesito pensar en mi. Dejar de ser una opción y pasar a ser parte de la elección.
No me voy, solo desapareceré una temporada. Simplemente, necesito tiempo para mi y solo para mi. No puedo con mis propias cosas como para saber de la de los demás. He llegado a sentir tal peso en el pecho que creer que iba a explotar en algún momento.
Algunas personas ya saben de esto. Sé que tengo su apoyo. Saben como estoy realmente y lo que es pasar todo esto. Quizás sea eso, lo que me da fuerza para seguir adelante.
Espero notar mejoría con esto, sino, no sé que mas puedo hacer.
No es un adiós, es un hasta luego (=
Come back, come back and make the world work again.
Quiero que llegue el último día del verano ya. Soy consciente, de que ni siquiera estamos en verano aun. Pero aun así. Estoy ansiosa por que llegue ese día.
Quizás sea por el propio verano, o porque espero que sea como el pasado, o simplemente, porque mi propósito es desaparecer una temporada (aunque para eso no esperaré hasta el verano).
Cada vez le encuentro menos sentido a los actos del día a día. Tanta es la apatía que siento que recurro a tiempos mejores. Cuando todo parecía ir bien. Cuando desayunaba ginseng sin necesidad de saber para qué servían.
Ahora todo está mal. Quizás por eso veo la solución en verano. En la época en la que cada uno vive su vida tal y como es. Porque no hay nadie. Porque todos andan en sus propias vacaciones, en sus mentes libres de preocupaciones. Un parón en esto.
Empezar un nuevo año (en septiembre) con algo mas que pocas palabras y lágrimas a la hora de acostarse. Con algo que sea real.
