Driving Lessons.

Quizás sea el sentimiento que despierta en mi el recordar el mar en aquellos días nublosos, o simplemente el mundo interior que creé con el mismo olor a mar. Donde todo va siempre bien, donde gana la imaginación, los sueños y la esperanza y donde no hay sitio para nadie mas.

Porque un cuento sobre tu vida, narrado en tercera persona siempre es mas divertido que la realidad.

"Algunos misterios nunca los comprenderé
El que la tierra rote alrededor del sol tres minutos menos cada día
o la forma en la que se van los muertos,
como si colgaran el teléfono o doblaran la esquina.
El futuro,
eso es otra cosa.
Nunca sabremos lo que nunca sabremos,
excepto quien seas tú y quien sea yo.
Hiciste bien en ser yo."

Algunas veces necesitas que alguien te diga como vivir la vida...

Es como cuando tu madre te enseña a conducir con su viejo coche.

I set my expectations high, so nothing ever comes out right

A veces lo que puedes llegar a sentir por una persona tan apuesta a ti asusta. Lo hace hasta tal punto que buscas el fallo, la agonía y el dolor en todas las palabras, hechos y momentos que habeís compartido.

Busca la felicidad y la condena a la vez. No es sano. No lo es.

Es esa sensación con la que llegas a sonreir y llorar a la vez. Por la que despiertas todos los días y por la que deseas dormirte y olvidarlo todo. Es el ying y el yang en un mismo cuadrilatero a punto de exivir quién será el ganador.

Pero ¿y qué pasa con la otra persona? La persona a la que le corresponden todos estos sentimientos. La dueña de todo esto y mucho mas. Esa persona, como he dicho antes, es todo lo contrario a ti. Ella sabe lo que quiere, y no tiene dudas, ni tiene miedos. Sabe lo que hace. Esa persona es la que mantiene tu lado luchador al frente. La que hace que el lado luminoso brille, la que lo mantiene todo en un estupido convate sin final.

Te ata de tal forma con pensamientos y sobre todo ese “algo” vuestro. Ese único momento entre los dos. Ese lugar, ese día, esa frase.

Pero no todo es tan bonito como lo pintan. Tambien hay momentos malos. Esos momentos que intentas esconder con plastidecor de colores. Pintando una fina capa de colores claros y momentos especulados antes por el cine de Hollywood.

No todo es así, en realidad, la mayoría de las veces, no es así.

Y entonces una voz dentro de tu cabeza te dice.

Acaso vuelves a creer en lo que una vez dejaste de creer?

Acaso vuelves a soñar con algo que una vez alcanzó su final imposible?

Acaso vuelves a ser la persona que no querías haber sido?

Te has dado cuenta de que esa es tu realidad?

Despierta ya. Son las 9. Hora de volver al mundo real.

La gente nunca llegará a ser/obtener/ lo que realmente desea.

Cause you said forever and ever.

No puedo evitar llorar al recordarte. Estos días se me están haciendo eternos sólo por pensar en ello. Recuerdos de sentimientos de los que hacía tiempo pensaba haberme deshecho, pero todos han vuelto al ver que en pocas semanas será el que habría sido, tu 22 cumpleaños. Pensar en ello me hunde profundamente.
Y dentro de unos meses harán ya tres años que dejaste que estar a mi lado. Tres años de que todo cambió para mi. La verdad, es que nunca pensé que pudiera salir de aquello sin ti cerca. Parece que fue así finalmente...

Y es que no sé que hacer con las cientos de cartas que te he escrito en todo este tiempo. Simplemente para mantenerte cerca de mi de alguna forma. Nunca fui capaz de hablar de este tema con la gente que me rodea porque creo que aun no he podido superarlo del todo. Pero que no hable de ti, no significa que no te tenga en mi mente. En realidad, cada día pienso en ti. En como eras, tu sonrisa, tus abrazos, nuestras tonterías...incluso en las ultimas conversaciones que tuvimos en el hospital.
Todo eso, aun lo guardo dentro de mi, y lo guardaré por siempre. Y aunque no estés presente para estar a mi lado, sé que siempre lo estarás porque hay a veces, en malas rachas, en las que pensar simplemente en ti, me saca adelante.

Aun así, después de todo...a veces creo verte coger el coche de camino a casa.


That last kiss
I'll cherish
until we meer again
And time makes
it harder
I wish I could remember
but I keep
your memory
You visit me in my sleep
My darling
Who Know


And I won't forget yoy my friend what happened.

You are the smell before rain.

Nunca antes me había gustado salir de noche con la lluvia de compañera. No hasta ahora.

Quizás esto cambiara al vernos allí, sentados en aquel portal, bajo un techo diminuto esperando. Aun noto mi cabeza sobre tu hombro mientras hablábamos de nosotros y de la lluvia. Aun te siento cerca de mi, mirando aquellas calles mojadas en una noche mas. Mejor decir,una noche mas para cualquiera, pero para mi, fue la noche en la que me di cuenta de que me gustaba la lluvia. Me gustaba estar allí mojándome a tu lado. Simplemente, estar a tu lado. ¿Cómo una cosa así puede hacer que algo que he odiado siempre ahora no sea así?

Y todo toma otro sentido. Ahora, cuando llueve y salgo a la calle, sonrío. Simplemente, porque sé que tu estas en cada milímetro de cada gota que cae sobre mi. Y no me importa nada mas. Es como volver a sentir mi cabeza sobre tu hombro una vez mas.

Es justo lo que necesito. Ahora, espero mirando por mi ventana, a que llegue el momento de la lluvia. Y realmente, espero ansiosa a que llegue.

If a feather touches my skin, it causes me pain.

A veces cambiar de aire no siempre es la solución a todos los problemas. Unas vacaciones, no acaban cambiando gran cosa de lo que somos o hacemos normalmente. Esto quiere decir, que no disfruté de mis vacaciones? Claro que lo hice. Pero no llegué a olvidar todo aquello que intentaba dejar atrás porque realmente, a la vuelta de mis vacaciones he vuelto a la misma mierda de siempre.

Aunque agradezco este parón, realmente lo disfrute con una de las personas que jamas pensé que fuera a congeniar tanto. Pero fue así. Y tengo que darle las gracias por todo esto.

Pero creo que ha llegado el momento de dejarlo todo de lado y centrarme solo en mi. Una temporada. Necesito respirar. Necesito volver a ser quien era y dejar las lagrimas y el mal estar a un lado, superarlo de una vez. Porque llevo cinco meses así y no puedo mas.

Por eso, he decidido "desaparecer" temporalmente de todo. Sin nadie, sin nada. Necesito encontrar aquello que realmente debe formar parte de mi y desechar aquellas cosas que no.

"Echar de menos", podría resumirse así. Quizás, darme cuenta realmente de lo que tengo y lo que no. Lo que soy y lo que no debería ser.

Ya llevo mucho tiempo engañándome a mi misma, a la gente que me rodea y al mundo en particular. Necesito pensar en mi. Dejar de ser una opción y pasar a ser parte de la elección.

No me voy, solo desapareceré una temporada. Simplemente, necesito tiempo para mi y solo para mi. No puedo con mis propias cosas como para saber de la de los demás. He llegado a sentir tal peso en el pecho que creer que iba a explotar en algún momento.

Algunas personas ya saben de esto. Sé que tengo su apoyo. Saben como estoy realmente y lo que es pasar todo esto. Quizás sea eso, lo que me da fuerza para seguir adelante.

Espero notar mejoría con esto, sino, no sé que mas puedo hacer.

No es un adiós, es un hasta luego (=

Come back, come back and make the world work again.

Come back and put an end to all this mess.

Come back and prove the worlds not heartles.

Come back and prove the worlds not heartles.

¿Por qué te gusta decir mi nombre al revés?

Stop making plans, start making sense

don't you believe a word they said

Quiero que llegue el último día del verano ya. Soy consciente, de que ni siquiera estamos en verano aun. Pero aun así. Estoy ansiosa por que llegue ese día.

Quizás sea por el propio verano, o porque espero que sea como el pasado, o simplemente, porque mi propósito es desaparecer una temporada (aunque para eso no esperaré hasta el verano).

Cada vez le encuentro menos sentido a los actos del día a día. Tanta es la apatía que siento que recurro a tiempos mejores. Cuando todo parecía ir bien. Cuando desayunaba ginseng sin necesidad de saber para qué servían.

Ahora todo está mal. Quizás por eso veo la solución en verano. En la época en la que cada uno vive su vida tal y como es. Porque no hay nadie. Porque todos andan en sus propias vacaciones, en sus mentes libres de preocupaciones. Un parón en esto.

Empezar un nuevo año (en septiembre) con algo mas que pocas palabras y lágrimas a la hora de acostarse. Con algo que sea real.

Ojala hoy fuera, el ultimo día de verano.

Don't come any closer

don't tell me it's over

don't kiss me goodbye

here we are, am I taking this too hard?

don't say it's easy

The hardest part is leavin

don't you wonder why...

suddenly, we're all running out of time

What If I...

Break me down

"What if I fell to the floor

Couldn't take all this anymore
What would you do, do, do?"

Y si, no estuviera? Si desapareciera una temporada? Realmente alguien piensa que se me echaría de menos? Alguien pensaría en mi y en cómo y dónde estoy?

Estoy cansada de llorar. Estoy cansada de segundas oportunidades. Estoy cansada de vosotros y de mi. De todo y de nada. Estoy cansada.

Y a veces pienso que no me merezco esto. Porque siempre es igual.

Y es que pienso, que todo esto es simplemente un comienzo de lo que será en breves la historia de mi v

ida.

Uno a uno todos se alejan, se marchan, o incluso ya lo han hecho y han vuelto..Total, siempre estoy aquí para los demás...pero qué pasa conmigo? qué es lo que me va a quedar al final? Nada. Y esto es lo que

últimamente siento, porque no tengo un anclaje a la tierra. No tengo nada que me huna a esto. Ese algo que todos tienen, menos yo.

Realmente, me siento sola. Me siento muy mal, aunque no lo aparente fuera de este escrito. No hay día que no piense en mandarlo todo a la mierda y dejarlo todo. Porque no consigo sentirme bien con nada de lo que haga o diga. Porque siento que todo es una mentira.

Los que se fueron y volvieron...qué sentido tiene? Es decir, por qué lo hicieron? A veces pienso que simplemente porque no tenían otra opción mejor. Porque si fuera por algo mejor...por qué se fueron en un primer momento?

Esto ultimo que ha pasado, realmente ha acabado con toda mi paciencia.

Deseo desaparecer. Realmente, dejarlo todo. No quiero seguir así. No puedo seguir así.

Me está matando por dentro...

"I tried to be someone else

But nothing seemed to change
I know now, this is who

I really am inside"

Bury me, Bury me.